Зачастую происходит подмена понятий — психоэмоциальное, а иногда даже физическое насилие называют «конфликтом». Чтобы не стать жертвой или источником (даже ненамеренно) насилия, важно развести эти понятия.
В чем все-таки отличия двух этих терминов, что означает модное сегодня слово «газлайтинг» и как вычислять психологические манипуляции уже на первых стадиях.
Разграничим конфликт и насилие: конфликт — это то, что в любых отношениях практически неизбежно. Более того, конструктивные споры лишь помогают их улучшить. В ситуациях столкновения интересов участники находятся «на равных», ведь такая ситуация предполагает равноправность и взаимное желание разрешить конфликт. В то время как насилие — это именно дисбаланс власти в отношениях, несимметричное ее распределение. Однако в психологическом насилии власть в отношениях распределена «от более сильного (имеющего больше ресурсов, влияния, выше статус, физически более сильного) к тому, кто слабее.
Другая черта насильственного взаимодействия — это попытка влезть в личное пространство партнера и переделать его в соответствии со своими интересами. Шантаж, прямые угрозы, крик — это очевидные признаки того, что «что-то пошло не так». Одна из целей, возможно, даже не осознаваемая автором насилия, — добиться от другого подчинения разными способами. Если угрозы и повышение тона призваны запугать, то другие формы психоэмоционального воздействия влияют на жертву более тонким образом.
Газлайтинг — одна из таких форм. Это манипулятивная стратегия, где инициатор постоянно заставляет «жертву» чувствовать себя «неполноценной» и ставит под сомнение адекватность ее восприятия и даже память («этого не было», «тебе показалось», «вечно ты все перекручиваешь»). Название пошло от пьесы «Газовый свет» 1938 года, по которой позже сняли одноименный фильм. Муж незаметно менял или прятал предметы в доме, чтобы создать у жены чувство, будто она теряет разум и память. Героиня стала замечать, что вечерами свет в доме слегка меркнет, но ее супруг настойчиво повторял, что ей это кажется, хотя на самом деле освещение действительно менялось.
Иными словами, цель обидчика — заставить человека сомневаться в своих чувствах и ощущениях и перестать доверять себе.
Постоянная критика под видом заботы: «Ты поправилась, тебе надо заняться спортом / меньше есть» — это тоже насилие. Она внушает партнеру мысль, что он «недостаточно хорош», что скоро может привести к подрыву самооценки. Схожим образом действует и обесценивание («ты ничего не делаешь», «опять занимаешься какой-то ерундой», «говоришь глупости как всегда») и постоянное сравнение с другими людьми не в пользу жертвы.
Или навязанное чувство вины. Частый пример: демонстративное игнорирование, когда манипулятор молчит, не отвечает на обращенные к нему вопросы партнера и не говорит, что произошло.
Или неоправданное «навешивание» на другого ответственности за благополучие автора насилия. Простой пример — манипуляции здоровьем («если ты сделаешь так, мне будет плохо»).
Сюда же относится стремление к сверхконтролю партнера (чем занимается, как и с кем проводит время, как выглядит). Поначалу это может выглядеть как внимание и забота. Но когда «жертва» начинает принимать условия игры как данность (а они часто включают запрет на общение с «неугодными» людьми), это приводит к изоляции и открывает обидчику прямую дорогу к усиленному воздействию. И здесь в ход идут даже кулаки.
Важно знать, что насилие имеет свою структуру, внутреннюю логику и имеет свойство нарастать. Поэтому распознать его на самых ранних стадиях крайне важно, чтобы защитить себя.
Может ли человек, применяющий насилие в отношениях, измениться? Да, но только в том случае, если в полной мере осознает и захочет этого. Но молча терпеть и ждать, что человек изменится, — стратегия не из лучших.
Источник: Тот самый психолог
Комментариев нет:
Отправить комментарий